沒了這種朋友,身邊圍繞再多人你還是孤單

 
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沒了這種朋友,身邊圍繞再多人你還是孤單

你是否曾經經歷過:

每次跟朋友出去總是有點心不在焉;

在某些時刻,跟朋友在一起總好像在想其他的事情,也搭不上話,也不想搭話;

跟朋友在一起雖然嘻嘻哈哈,內心還是有一種陌生,參與不了的感覺。

一個人的時候感到孤單也就罷了,但為什麼有朋友在一起還是會感到孤單呢?

或許剛開始我們會檢討是不是自己的朋友跟理想中有些落差,這種想法雖然有點壞,但卻很真實,我們時常對於自己的同伴有一種理想化的想像,但這就如同緣份一樣,很多事情是隨機的,而友誼有時候也是隨機的,或許你沒辦法完全決定自己的朋友是誰,但你還是可以選擇要不要相處,但這種內心想的很理想,但相處上又覺得還好的差異,常常是讓我們有一種雖然在一起,但好像又有一點不甘願的感覺,想要融入但又捨不得的困境。

雖說這個困擾好似自身內心創造的困擾,但這個「在一起還是孤單」現象實在是太過於普遍了。為什麼不是有人陪伴了,就不會感到孤單了呢?我們會不會自己把陪伴的標準拉太高,已經超乎於太多只是單純陪伴而已,所以就因此感到孤單,這種孤單不是身體或外在現實上的孤單,而是內心認同與歸屬的孤單呢?

近期,韓國的心理學家們對於這個困擾大家的狀態進行了研究,他們嘗試去討論感到孤單,與個人社交網路的大小之間的關係。

心理學家們發現,自己朋友的多寡跟是否感到孤單只有輕微的相關性。

也就是說這並非必然的相互決定因素,我們不一定會因為朋友很多而不會感到孤單,而我們也不一定因為常常孤單而就代表朋友很少。

事實上研究所展現的結果是,有時候朋友越多認識人越多,反而更容易感受到孤單的感覺。

孤單在心理學中其實是一種情緒,但這個情緒帶有一些背景信息,跟驅使我們行為方向的功能。

當我們感到孤單我們不會坐以待斃,而是會在內心告訴自己可能缺乏真正自己想要的社交生活,那種內心因為孤單而延伸的不適感,會驅使我們去尋找更多新的認識朋友的機會。

現今社會的氣氛,認識到朋友的機會越來越容易,社交頻率有時候甚至超乎我們想像,但我們不再只是想要認識人或是有人陪,我們更想要有一個懂我的人陪,或是能與我一同創造某種意義的人陪。

擁有摯友的朋友,讓自己不再孤單

研究者們發現,相互的自我揭露依然是一個很本質上的決定因素,唯有真誠自我狀態的交換,我們才會覺得自己花這個時間在朋友上是有意義的。

如果我們在互動的機會中,都能嘗試去揭露某些關乎自己的信息,我們才會有一種自己的需求被滿足的感覺,這種需求滿足也讓孤單感覺下降。

一段有意義的社交關係,有時候很簡單,只要每次互動我們有機會多認識彼此一點那就足夠了,而我對面這個人也讓我多知道了一些別人還不知道的事情,讓我自己不僅感到重要,也覺得自己不是孤單一人在世上不被別人重視。

好像事情就是聽起來這麼單純,有意義的互動起源於一種相互理解的嘗試,而理解不是強求的,而是透過不斷的交互自我揭露而去交換達成。

所以如果你朋友很多,但大家都只是認識彼此一點點的生活,孤單很自然就會由心中而生。反過來,就算你只有一個朋友,但你可以重頭到腳地講出他的近況,而且對方也贊同,那你也不太容易覺得孤單。

因此,找不到人分享會讓人感到孤單,不知道如何跟人分享也會讓人感到孤單,這就是我們孤單這個情緒的來源

當你發生「跟朋友在一起還孤單」的困境時,你要如何去面對這種痛苦呢?

你可以告訴自己,外向與否或許跟會不會孤單沒那麼直接的關係,朋友多不多也是,孤不孤單與有沒有發生有意義的互動有關,提醒自己去嘗試了解別人,多問問別人的現況,以及努力分享自己的現況,減少自己想要隱藏的心態,主動去創造有意義的互動。

分享與自我揭露是不輕易孤單的必要條件…




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